Relaciones y otros asuntos.

Una señora es una mujer que jamás enseña su ropa interior sin querer.

Lillian Day.


Yo soy tan buen amante porque practico mucho a solas.

Woody Allen.


La felicidad es mirar la televisión en casa de tu novia durante un apagón.

Bob Hope.


Como me gustaría que que Adán hubiera muerto con todas las costillas intactas de su cuerpo.

Dion Boucicault.


Un hombre que se casa con su amante crea una vacante para el puesto.

James Goldsmith.


Es mala educación empezar a cortejar una viuda antes de que vuelva del entierro.


Seumas MacManus.


Casarse es como poner la mano dentro de una bolsa llena de serpientes con la esperanza de sacar una anguila.

Leonardo da Vinci.


Yo he tenido mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandonó y la segunda no.

Patrik Murray.


Cuando un hombre te roba la esposa, no hay mejor venganza que dejar que se la quede.

Sacha Guitry.


El amor es una locura temporal que se puede curar con el matrimonio.

Ambroise Bierce.


Mi esposa es un objeto sexual, cada vez que yo le pido sexo, ella objeta.

Les Dawson.


Mi mujer era básicamente una inmadura. Yo estaba en casa en la bañera y ella entraba y me hundía los barcos.

Woody Allen.


¿Adulterio? ¿Por qué hacer el burro por ahí con una hamburguesa cuando puedes comer bistec en casa?.

Paul Newman.


He estado enamorado de la misma mujer durante cuarenta años. Si mi mujer se llega a enterar alguna vez, me matará.

Henny Youngman.

Acercamiento carnal.

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

 Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren? 

Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. 

Si estás buscando el tocador de mujeres, no busques más... soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. 

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4 

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. 

Perdón, ¿no estás algo cansada? - No, ¿por? - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día. 

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche? 

¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?

Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo? 

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. 

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí? 

Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento? 

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? 

Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver? 

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. 

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? 

Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo? 

Jugar a los médicos es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! 

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? 


Anónimo de Internet.

Amor, Sexo, etc....

El mundo está lleno de gente que está dispuesta a pensar lo peor cuando ve a un hombre que sale a hurtadillas del dormitorio equivocado a mitad de la noche.

Will Cuppy.


Yo he tenido mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandono
y la segunda no.

Patrick Murray.


Mi esposa es un objeto sexual, cada vez que yo le pido sexo, ella objeta.

Les Dawson.


Soy un ama de casa maravillosa. Cada vez que me divorcio, me quedo con la casa.

Zsa Zsa Gabor.


La cadena del matrimonio es tan pesada que se necesitan dos para llevarla y a veces tres.

Alexandre Dumas.


Hay cierta cantidad de artilugios mecánicos que incrementan la excitación sexual, especialmente en las mujeres. Uno de los principales es el Mercedes-Benz 380SL descapotable.

P.J. O”Rourke.


Básicamente lo que yo quería era una mujer que fuera una economista en la cocina y una puta en la cama. Acabé con una mujer que era una puta en la cocina y una economista en la cama.

Geoffrey Gorer.


Lego todas miss posesiones a mi esposa con la condición de que se vuelva a casar. quiero estar seguro de que, por lo menos, habrá un hombre que lamentará mi muerte.

Heinrich Heine.

Golf, próximo deporte olímpico.

Cada jugador debe aportar su propio equipo que, normalmente, consiste en un palo y dos pelotas.


Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.


Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.


Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mando rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.


La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.


El objetivo del campo es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y dé por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.


Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los búnkeres mejor formados.


Se advierte a los jugadores que, no deben nombrar otros campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando simultáneamente a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que, por esta razón, han donado el equipo de algunos jugadores.


Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.


Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.


Los jugadores deben saber que los campos no deben ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones.


La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.


Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo siete.


Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal , a petición de la propietaria del campo.


Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

Frases de sexo.

Beber sin sed y hacer el amor en cualquier momento, es lo único que nos distingue de los demás animales.

Beaumarchais.

Hay menos maneras de hacer el amor de lo que se dice, pero más de lo que se cree.

Colette.

¡Santa Madre de Dios, vos que habéis concebido sin pecar, concededme la gracia de pecar sin concebir!

Anatole Trance.

El amor es una comedia en un acto: el sexual.

Jardiel Poncela.

Es más difícil hacer bien el amor que hacer bien la guerra.

Ninon de Lenclos.

El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza.

Marilyn Monroe.

El amor no existe, existe el sexo.

Torrente Ballester.

Hay mujeres con las que se hace el amor, y otras con las que solo se habla de él.

Maurice Chapelan.

Dios ha hecho el coito, el hombre ha hecho el amor.

Hermanos Goncourt.

Hay en el amor ciertas caricias que solo el amor nos enseña.

Claude-Adrien Helvetius.

En materia sexual, el espíritu esta retrasado respecto a los actos físicos.

D.H. Lawrence.

El erotismo es dar al cuerpo los prestigios del espíritu.

Georges Perros.

Un marido demasiado apasionado ya está engañando a su mujer.

Publio Sirio.